EHEHEH...

TRISTE REALIDADE!!!

VINGANÇA!!!

PIADINHAS EHEHEHEH!!!!

As Mulheres e o Gênio

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica e ao esfregá-la se depararam com um gênio que foi logo dizendo:- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.A primeira disse:- Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:- Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última disse:- Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...E então o gênio transformou-a em um homem.

Prisão Domiciliar

O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar.Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode

Galos de Bêbado

Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?O homem dá uma olhada e diz:— Três, por quê?— Nada não... É que agora (hic) eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

REFLITA...

Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida.

Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa.

Você está convidado para o velório na quadra de esportes".

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa.

A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório.

Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:

- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?

- Ainda bem que esse infeliz morreu!

Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas.

Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles.

A pergunta ecoava na mente de todos:

"Quem está nesse caixão"?

No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo...

Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento:

VOCÊ MESMO!

Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida.

Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida.

Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.

"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA,

QUANDO SUA EMPRESA MUDA,

QUANDO SEUS PAIS MUDAM,

QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA.

SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCÊ MUDA!

VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA."

" O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.

A vida muda, quando "você muda".

Luiz Fernando Veríssimo

RECEITAS...

BOLINHOS INTEGRAIS DE MAÇÃ E PASSAS

1 xíc. de farinha de trigo branca
2 xíc. farinha de trigo integral
1 c. de chá de fermento em pó
1 c. de bicarbonato de sódio
1 colher de chá de canela em pó
1/4 de c. de chá de erva doce
1 xícara de água
1/3 xíc. de melado de cana ou malte de cevada
2 maçãs sem caroços e cortadas bem finas
1/2 xícara de passas.

Preparo
Pré-aqueça o forno a 200 graus centígrados. Misture os itens na bacia larga e forme 18 bolinhos ; unte a forma com óleo de canela (forma de empadas). Coloque para assar durante 20 minutos e logo após deixe esfriar.

Gelado de limão.
Ingredientes:
4 colheres (sopa) de suco de limão
1 envelope de gelatina em pó sem sabor
3 colheres (sopa) de adoçante em pó
1 pote (200 g) iogurte desnatado

Modo de Preparo:
Coloque a gelatina numa tigela e hidrate com 3 colheres (sopa) de água. Leve ao fogo, em banho-maria, por 5 minutos, ou até amolecer. Bata no liquidificador a gelatina, o iogurte, o suco de limão e o adoçante e bata por 2 minutos, ou até ficar homogêneo. Distribua em 2 taças individuais e leve para gelar por 2 horas, ou até endurecer. No momento de servir, decore com raspas de limão.

PÃO DE QUEIJO LIGHT.
Ingredientes:
1 ovo
1 xícara de polvilho doce
1/3 de xícara de leite desnatado
3 colheres (sopa) de óleo
3 colheres ( sopa) de queijo parmesão ralado
3 colheres ( sopa) de queijo prato light ralado
Sal
1 colher ( chá) de orégano

Preparo:
Bata todos os ingredientes no liquidificador. Unte forminhas de empada com margarina light e despeje nelas a massa, até a metade ( a massa cresce muito). Asse em forno quente preaquecido, por 15 minutos. Rende 12 unidades com 73 calorias por unidade.

DÚVIDA CRUEL???

COMPUTADOR É MASCULINO OU FEMININO?

Que absurdo!!!!
Eu já desconfiava, que tinha algo errado.

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi:

-Cite uma razão.

Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Você não consegue conversar com ele.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!).

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! (Essa é ótima)

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rsssss)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10) O computador trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino????

PIADINHA EHEHEHEH!!!!

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
A sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que: me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu: "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

PARA VOCÊ!!

Lágrimas irmãs.

Você pensou que eu não vi a lágrima que rolou de seus olhos, quando eu lhe disse não ?
Eu estava consciente que ia machucar o seu sorriso. Mas a rosa também sofre diante da mão do jardineiro que vai cortá-la da roseira.
Mas depois, quando estiver adornando o altar, embelezando o ambiente, simbolizando o amor entre dois corações, abençoará a mão que lhe deu o golpe.
O não que eu lhe disse foi uma barreira que impediu você de precipitar-se num abismo que seus olhos não viam.
O não que eu lhe disse foi um açoite que lhe dilacerou as carnes, mas serviu para que você acelerasse o passo e a tempestade não alcançasse você.
Talvez você não tenha notado que a lágrima que rolou de seus olhos, quando eu lhe disse não, era igual à lágrima que eu reprimi em meus olhos naquele momento.
A sua lágrima chorou juntamente com a minha:
Eram duas lágrimas irmãs! (Euclides Carneiro da Silva)