quarta-feira, janeiro 31, 2007

AGENDA DE CARNAVAL DO RIO DE JANEIRO...

AGENDA DO CARNAVAL DE RUA NO RIO DE JANEIRO....2007


Imprensa Que eu GamoDia 03/02 – Sábado. É o bloco dos jornalistas.
Suas cores: vermelho e grená.
Concentração: Mercadinho São José, Rua das Laranjeiras esquina com Rua Gago Coutinho, a partir das 15h.
Nem Muda nem Sai de CimaDia 03/02 –Sábado.
Suas cores: amarelo e vermelho.
Concentração: Bar da Dona Maria, na Rua Garibaldi, a partir das 17h.
Spanta NenémDia 03/02 – Sábado.
Seu desfile é pela ciclovia da Lagoa.
Cores: azul e amarelo.
Concentração: Próximo aos pedalinhos com desfile até o Clube Caiçaras, pela ciclovia da Lagoa, a partir das 16h.
Cordão Literário Carnavalesco Armazém do Manuel04/02 – Domingo.
Concentração: Beco do Rato, esquina da Rua Joaquim Silva com a Rua Morais e Vale, às 15h
Bloco Segura para não cairDia 04/02 – Domingo.
Os ensaios acontecem nos dois domingos anteriores à saída. Cores: vermelho, azul e branco.
Concentração: no Bar Estephanio’s, Rua dos Artistas, 130, Vila Isabel, a partir das 16h.
Simpatia É Quase AmorDias 10/02 – Sábado e 18/02 – Domingo.
Este ano o bloco de Ipanema completa 23 carnavais. Os ensaios acontecem no Terreiro da Lapa (Calçadão da Lapa, ao lado do Asa Branca), nos dias 20 e 27 de janeiro e 04 de fevereiro.
Suas cores: amarelo e lilás. Concentração: Praça General Osório, em Ipanema, a partir das 17h.
Gigantes da LiraDia 10/02 – Sábado.
O bloco é dedicado à criançada.
Concentração: Pracinha da Rua General Glicério, às 17h, em Laranjeiras.
Xupa mas não babaDias 13, 20 e 27 de janeiro - 03 e 10 de fevereiro - Sábado.
Concentração às 14h na Rua Cardoso Junior, 420 em Laranjeiras.
Bagunça Meu CoretoDia 10/02 – Sábado e 20/02 - Terça-feira.
Concentração: Praça São Salvador, a partir das 16h.
Suvaco do CristoDia 11/02 - Domingo.
O Suvaco continua escondendo o horário de seu desfile para evitar tumultos. Nos últimos anos tem saído mais cedo, por volta das 13h.
Concentração: Bar Jóia, na esquina da Rua Jardim Botânico com Rua Faro.
Quem num Güenta bebe Água11/02 – Domingo.
Desfila pelas ruas de Laranjeiras.
Concentração: a partir das 14h, na Adega do Juca, Rua Gago Coutinho, 37.
Esse é o Bom, Mas Ninguém Sabe14/02 – quarta-feira.
O bloco desfila pelas ruas do Cosme Velho.
Cores: Azul e amarelo.
Concentração: Quadra dos Guararapes, no Cosme Velho, a partir das 18h30.
Discípulos de OswaldoDia 14/02 – Quarta-feira.
O bloco é formado por servidores da FIOCRUZ.
Concentração: bar do Chico, na Rua Castro Tavares, 185, Manguinhos, a partir das 17h.
Bloco Escravos da MauáDia 15/02 - Quinta-feira.
Suas cores: azul e amarelo.
Concentração: Largo São Francisco da Prainha, a partir das 19h.
Badalo de Santa Teresa - Dia 16/02 – Sexta-feira.
Desfila no mesmo dia do Carmelitas e ajuda a transformar as ladeiras de Santa em uma verdadeira Olinda Carioca. Concentração: Largo das Neves, a partir das 20h.
Rola PreguiçosaDia 16/02 – Sexta-feira.
O bloco desfila pela orla da Lagoa, com concentração às 18h na esquina de Maria Quitéria com Epitácio Pessoa.
Suas cores: branco e laranja.
Vem ni mim que eu sou Facinha16/02 – Sexta-feira e 20/02 – Terça-feira.
O bloco é daqueles que não desfila, mas “fica”. Sua batucada é animada.
Concentração: a partir das 17h, na Rua Prudente de Moraes, 10, Ipanema.
Boca que FalaDia 16/02 – Sexta-feira.
É o bloco do pessoal do SINTRASEF (Sindicato dos Trabalhadores do Serviço Público Federal).
Concentração: no pilotis do prédio do MEC, a partir das 18h.
Bloco das CarmelitasDias 16/02 – Sexta-feira e 20/02 – Terça-feira.
Atrai uma multidão. Desfila pelas ruas de Santa Teresa. Ensaia todos os sábados de janeiro a partir das 19h, no mesmo local onde concentra.
Cores: verde, vermelho, azul e amarelo.
Concentração: bar do Serginho, Rua Dias de Barros esquina com Ladeira de Santa Teresa, a partir das 18h.
Bloco Rival Sem RivalDia 16/02.
É o bloco do teatro Rival, que desfila este ano pela primeira vez. O compositor Luiz Carlos da Vila será homenageado.
Concentração: Rua Álvaro Alvim, em frente ao teatro Rival.
Concentra Mas Não SaiDia 16/02 - Sexta-feira.
É o pioneiro dos blocos que não desfilam.
Concentração: nos últimos anos foi na Rua Ipiranga, 54, no bar Severyna, a partir das 20h (confirmar).
Bloco do Bip-BipDias 16/02 – Sexta-feira.
Suas cores são: vermelho e branco.
Concentração: em frente ao Bip-Bip, Rua Almirante Gonçalves, 50, Copacabana. O bloco desfila ao primeiro minuto (00h01) do sábado de carnaval.
Cordão da Bola PretaDia 17/02 – Sábado.
A mais antiga agremiação em atividade no carnaval carioca. Arrasta uma multidão pelas ruas do Centro.
Concentração: em frente à sede do Bola Preta, na esquina das Ruas Evaristo da Veiga e Treze de Maio, na Cinelândia, a partir das 9h.
Bloco do BarbasDia 17/02 – Sábado.
Suas cores são o branco e o vermelho.
Concentração: esquina das Ruas Assis Bueno e Arnaldo Quintela, em Botafogo, a partir das 14h.
Dois pra lá dois pra cáDia 17/02 – Sábado.
O bloco reúne os dançarinos e amantes da dança de salão.
Concentração: Casa de Dança Carlinhos de Jesus, Rua Álvaro Ramos, 11 a partir das 14h.
Laranjada Samba Clube17 /02 – Sábado. Desfila em Laranjeiras.
Suas cores são o laranja e o azul.
Concentração: Praça do Chorinho, na Rua General Glicério, em Laranjeiras.
Turma do Gato17/02 – Sábado.
Tradicional bloco de Pilares.
Concentração: Rua Djalma Dutra, 16h.
Cordão do Prata PretaDia 1702 – Sábado.
Desfila na Saúde.
Concentração: a partir das 15h, Rua Sacadura Cabral, 375.
Devassos da CardealDia 17/02 – Sábado.
Animada roda de samba.
Concentração: Bar do Galo a partir das 16h. Rua Cardeal D. Sebastião Leme, 140, Santa Tereza.
Bloco Que Merda é EssaDia 18/02 – Domingo.
Sai da frente do bar Paz e Amor, que fica na esquina das Ruas Garcia D’Ávila com Nascimento Silva, em Ipanema.
Suas cores: marrom e branco.
Concentração: a partir das 14h.
Maracangalha18/02 – Domingo.
Concentração: Cobal de Botafogo, a partir das 16h.
Bloco do Meu KantinhoDias 18/02 – Domingo e 20/02 – Terça-feira.
É o bloco do centro cultural/escola de música para crianças com o mesmo nome. Sai cantando marchinhas carnavalescas pelas ruas da Penha Circular.
Cores: vermelho, amarelo e branco.
Concentração: meio-dia, na sede do Meu Kantinho – Rua Indígena, 62 – Penha Circular – Tel- 3888-4743.
Bloco dos CoqueirosDias 18/02 – Domingo e 20/02 – Terça-feira.
A Ilha de Paquetá também tem seu bloco.
Cores: laranja, branco e verde.
Concentração: a partir do meio-dia, na Praia dos Coqueiros.
Cordão do BoitatáDia 18/02 – Domingo.
Tem atraído uma multidão, apesar de o horário e o local só serem divulgados em cima da hora. Desfila no Centro. Ano passado desfilou pela Sete de Setembro. Toca marchinhas, maxixes e frevos, ao som de uma orquestra de saxes, flautins e trombones.
Bloco SuburbanistasDia 18/02 – Domingo.
Concentração: Rua Lima de Sucupira, 176, a partir das 15h, Irajá.
É do PandeiroDias 18/02 – Domingo e 20/02 – Terça-feira.
Como diz o nome, sua bateria é composta só por pandeiros.
Concentração: no Domingo, em frente ao antigo bar Semente, na Rua Joaquim Silva, Lapa. Na Terça-feira, no Jardim de Alah, em Ipanema, a partir das 17h.
Bloco de SegundaDia 19/02 – Segunda-feira.
Desfila em Botafogo.
Suas cores: branco, vermelho e azul. A camiseta pode ser adquirida no próprio dia do desfile.
Concentração: Cobal do Humaitá (lado da Voluntários da Pátria), a partir das 17h.
Se Melhorar, afundaDia19/02 – Segunda-feira.
É o primeiro – e talvez único – bloco intermunicipal do carnaval. Concentra em Niterói e vem de barca até o Rio, onde percorre as ruas do Centro Antigo.
Concentração: Praça São Domingos – Niterói
Rancho Flor do SerenoDia 19/02 – Segunda-feira.
A idéia é reviver os antigos ranchos carnavalescos.
Concentração: Avenida Atlântica, no Posto 6, 19h.
Bloco da Ansiedade19/02 – Segunda-feira.
É um bloco de frevos.
Cores: rosa e prata.
Concentração: Mercadinho São José, em Laranjeiras.
Bloco do Clube do SambaDia 20/02 - Terça-feira.
Um dos blocos mais antigos e tradicionais do carnaval de rua da cidade.
Suas cores: preto e branco.
Concentração: Avenida Atlântica esquina com Santa Clara, a partir das 14h.
Bloco Meu Bem Volto JáDia 20/02 – Terça-feiraDesfila no Leme. Concentração: Avenida Atlântica, no início do Leme, a partir das 15h.
TramelaDia 20/02 – Terça-feira.
Desfila pelas ruas da Abolição.
Concentração: Rua João Pinheiro esquina com Rua Teresa Cavalcanti, a partir das 16h.
Só Prá Ver o Que Vai DarDia 20/02 – Terça-feira.
O bloco desfila em Botafogo.
Cores: Azul e Amarelo.
Concentração: esquina das Ruas Arnaldo Quintela e Oliveira Fausto, a partir das 15h.
Bloco VirtualDia 21/03 – Quarta feira.
Desfila do Posto 9 ao Arpoador.
Concentração: no Posto 9, Praia de Ipanema, a partir das 18h.
Voltar Pra Que?Dia 22/03 – Quinta-feira.
Suas cores: azul e vermelho.
Concentração: em frente ao Teatro Rival, no bar Carlitos, a partir das 20h30.
Zumbi de PilaresTodos os dias de carnaval. Anima o carnaval de rua de Pilares, com o Pagodão do Beco, a partir das 19h, no Largo de Pilares.
Bloco BafafáDia 24/03 - Sábado.
Outro que não desfila, mas fica concentrado na areia do Posto 9, em Ipanema, onde a festa rola ao som da orquestra do Cordão do Bola Preta e do DJ Franz.
Berço do SambaDia 24/02 – Sábado.
É o primeiro ano do bloco, organizado pelo site Berço do Samba. Concentração: Av. Salvador de Sá, ao lado do Sambódromo, a partir das 17h.
Monobloco
Dia 25/02 – domingo Desfila pela praia do Leblon, arrastando uma multidão.
Concentração: final da praia do Leblon, a partir das 12h.

















EHEHEH...




Num Posto da Ipiranga, ás margens plácidas
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko,
ó liberdade
Desafio nosso peito á Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
+s belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mae Doril
Coca Cola, Bombril!

terça-feira, janeiro 30, 2007

CLIQUE NA DICA E VEJA...

REFLITA...

Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida.

Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito:
"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa.
Você está convidado para o velório na quadra de esportes".
No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa.
A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório.
Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:
- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso? - Ainda bem que esse infeliz morreu! Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros.
Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas.
Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles.
A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem está nesse caixão"?
No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo...
Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento:
VOCÊ MESMO!
Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida.
Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida.
Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.

"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA,
QUANDO SUA EMPRESA MUDA,
QUANDO SEUS PAIS MUDAM,
QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA.
SUA VIDA MUDA...
QUANDO VOCÊ MUDA!
VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA.

" O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença. A vida muda, quando "você muda".

Luiz Fernando Veríssimo

PIADINHAS EHEHEHEH!!!!

LOIRA NO CASSINO.

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!... Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos .
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que n úmero ela apostou, você viu?
E o outro:
Eu não.. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!

Ah joãozinho!

No confessionário, chega o pequenino mas velho conhecido Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joaozinho?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joaozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joaozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Kevin desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!


segunda-feira, janeiro 29, 2007

É ISSO AI...

O QUE É MARKETING?

FERRAMENTAS DE COMUNICAÇÃO

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações por uma mulher. Na prática, é isso aí:
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: - "Eu sou muito boa de cama". Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: - Aquela ali é fantástica na cama". Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: - "Oi! Eu sou ótima de cama". Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença". E ajeita a gravata dele, roçando seu braço e completa: "A propósito, eu sou muito boa de cama". Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é maravilhosa na cama". Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando. Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!"
Não faça isso: Isto é Spam.

RELAXE...

PROBLEMAS NO INFERNO

Certa vez, perguntei a um mestre indiano:
Por que existem pessoas que saem facilmente dos problemas mais complicados, enquanto outras sofrem por problemas muito pequenos e, assim, morrem afogadas num copo de água?
Ele simplesmente sorriu e me contou uma história:

Era uma vez um sujeito que viveu amorosamente toda a sua vida.
Quando morreu, todo mundo falou que ele iria para o céu, um homem tão bondoso quan
to ele somente poderia ir para o Paraíso. Ir para o céu não era tão importante para aquele homem, mas mesmo assim ele foi até lá.
Naquela época, o céu não havia ainda passado por um programa de qualidade total.
A recepção não funcionava muito bem.
A moça que o recebeu deu uma olhada rápida nas fichas em cima do balcão e, como não viu o nome dele na lista, orientou o homem para ir ao Inferno.
E no Inferno, você sabe como é. Ninguém exige crachá nem convite, qualquer um que chega é convidado a entrar.
O sujeito entrou lá e foi ficando.
Alguns dias depois, Lúcifer chegou furioso às portas do Paraíso para tomar satisfações com São Pedro:
- Você é um canalha. Nunca imaginei que fosse capaz de uma baixaria como essa. Isso que você está fazendo é puro terrorismo! Sem saber o motivo de tanta raiva, São Pedro perguntou, surpreso, do que se tratava. Lúcifer, transtornado, desabafou:
- Você mandou aquele sujeito para o Inferno e ele está fazendo a maior bagunça lá. Ele chegou escutando as pessoas, olhando-as nos olhos, conversando com elas. Agora, está todo mundo dialogando, se abraçando, se beijando.
- O inferno está insuportável, parece o Paraíso!
E fez um apelo:
- Pedro, por favor, pegue aquele sujeito e traga-o para cá!
Quando o mestre terminou de contar esta história olhou-me carinhosamente e disse:
- Viva com tanto amor no coração que se, por engano, você for parar no Inferno o próprio demônio lhe trará de volta ao Paraíso.
Problemas fazem parte da nossa vida, porém não deixe que eles o transformem numa pessoa amargurada.
As crises vão estar sempre se sucedendo e às vezes você não terá escolha.
Sua vida está sensacional e de repente você pode descobrir que sua mãe está doente; que a política econômica do governo mudou; e que infinitas possibilidades de encrencas aparecem.
As crises você não pode escolher, mas pode escolher a maneira como enfrentá-las.
E, no final, quando os problemas forem resolvidos, mais do que sentir orgulho por ter encontrado as soluções, você terá orgulho de si mesmo. Relaxe!
Você vai sair dessa!

DESABAFO...

EU ESFAQUEEI O DEPUTADO.

Eu assumo: fui eu quem esfaqueou aquele deputado lá em Salvador. Isso mesmo, fui eu.
E aviso: tô muito put@ e posso esfaquear outros. E tem mais: duvido que me prendam. Sabe por quê? Porque não tenho pulsos para me algemarem. Nem rosto para ser fichado. Não podem me pegar porque não estou em nenhum lugar e estou em todos os lugares ao mesmo tempo.
Eu sou a consciência indignada do cidadão brasileiro. Que não agüenta mais o que a classe política está fazendo com o povo desse país.
Fui eu quem esfaqueou aquele deputado. Mas não se preocupe com ele, o homem tem as costas largas. Preocupe-se com a senhora que o golpeou: ela vai apodrecer na cadeia sem ter culpa. Sim, pois ela foi apenas um instrumento da minha ira sagrada, acumulada durante séculos. Aquela mão, empunhando a peixeira, você não percebeu?
Era a mão do povo brasileiro. Era a mesma mão persistente que todos os dias faz sinal pro ônibus lotado pra ir ao trabalho, a mesma mão cansada que rastreia os classificados atrás de emprego. Era a mesma mão impotente que acaricia o filho faminto, a mesma mão sem futuro que pede uma ajudinha no sinal.
E é a mesma mão que votou nos políticos que aí estão. Votou neles para que a representassem com decência. E olha o que fazem... É muita cara de pau!
Num momento delicado desse, em que toda a sociedade se concentra na tarefa de fazer o país crescer um pouco mais, os deputados federais se concedem um aumento de 91% de salário, como se já não ganhassem muito. E como o salário dos deputados estaduais e dos vereadores é proporcional ao dos federais, todos vão ganhar aumento.
No final, essa brincadeirinha de bandidos de paletó vai custar à sociedade um custo extra anual de mais de um bilhão e meio de reais. Isso sim é uma facada de respeito!
Agora o bando dos federais vai ganhar vinte e quatro mil e quinhentos reais. Mais ajuda de custo para morar, comer, viajar e ir à esquina. Mais verba de gabinete e convocação extraordinária. Mais décimo - terceiro décimo - quarto e décimo - quinto salário.
São cem mil reais por mês para cada um. É uma senhora fatia da pilhagem geral do país. Sem falar que, na prática, essas vidas-boas só trabalham três dias por semana. E têm impunidade parlamentar. E ainda acham pouco.
E não vamos nem falar no mensalão e em tudo que rola nas malas e nas cuecas. São uns cínicos. Fazem pose e falam bonito, mas o que querem mesmo é ficar milionários em dois mandatos e garantir uma aposentadoria rechonchuda.
Em cima dos trouxas de seus eleitores. Eu tô muito, muito put@. Como podem gozar assim da cara do povo? Não temem que as pessoas se revoltem e invadam seus lindos gabinetes, que os seqüestrem, que joguem uma bomba no congresso para acabar com tudo? Não, eles não temem. Porque estão tranqüilos em sua certeza de que o povo brasileiro é burro, medroso e acomodado. É por causa dessa certeza que num minutinho o bando vota em si mesmo um aumento de doze mil reais e depois fica semanas e semanas discutindo se dá ou não dá oito reais, oito reais, de aumento no salário mínimo. É desrespeito demais.
Sabe o que os nobres parlamentares deviam fazer com esses oito reais? Eu digo.
Enrolem as notas bem enroladinhas, formem um canudo e enfiem de volta lá, lá no lugar de onde vem o cheiro que infesta o Congresso Nacional, a casa que deveria ser dos representantes do povo e que está ocupada por vossas excrescências.
E você, caro cidadão eleitor? Onde está seu nobre deputado numa hora dessa? Ligue para ele, para ela, escreva, exija providências. Ou será que sua Indecência votou a favor do aumento? Se votou, então é mais um dos que agora estão rindo da sua cara de otário.
Sim, você é um grande otário. Uma tremenda otária. Porque é você quem vai pagar a conta desse roubo.
Fui eu quem esfaqueou o nobre deputado. Mas o golpe não foi dirigido a ele, não especificamente. O golpe foi contra toda a classe política.
Certamente há um ou outro que não tem o costume de tripudiar em cima de quem o elegeu, mas como todos fazem parte da classe, é sobre todos eles que avança a minha mão firme e indignada, empunhando a lâmina afiada da revolta.
Os políticos foram eleitos para representar e defender o povo, mas o esfaqueiam todos os dias quando legislam apenas em interesse próprio.
Assim sendo, aquela senhora nada mais fez que praticar um ato de legítima defesa. O aumento ainda não foi pago, mas o primeiro deputado já recebeu o troco. Nas costas. Quem será o próximo?

RICARDO KELMER é escritor, letrista e roteirista, mora em São Paulo, Terra, 3a. pedra do Sol.

domingo, janeiro 28, 2007

CLIQUE NA DICA E VEJA...


Tire manchas de iodo.


Arroz bem solto.


Conserve a farinha ...


Água de batatas cozidas para talheres

PARA VOCÊ!!

EHEHEH...

TRISTE REALIDADE!!!

VINGANÇA!!!

PIADINHAS EHEHEHEH!!!!

As Mulheres e o Gênio

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica e ao esfregá-la se depararam com um gênio que foi logo dizendo:- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.A primeira disse:- Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:- Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última disse:- Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...E então o gênio transformou-a em um homem.

Prisão Domiciliar

O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar.Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode

Galos de Bêbado

Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?O homem dá uma olhada e diz:— Três, por quê?— Nada não... É que agora (hic) eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

REFLITA...

Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida.
Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito:
"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa.
Você está convidado para o velório na quadra de esportes".
No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa.
A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório.
Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:
- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?
- Ainda bem que esse infeliz morreu!
Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas.
Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles.
A pergunta ecoava na mente de todos:
"Quem está nesse caixão"?
No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo...
Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento:
VOCÊ MESMO!
Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida.
Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida.
Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.
"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA,
QUANDO SUA EMPRESA MUDA,
QUANDO SEUS PAIS MUDAM,
QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA.
SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCÊ MUDA!
VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA."
" O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.
A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.
A vida muda, quando "você muda".
Luiz Fernando Veríssimo

sábado, janeiro 27, 2007

RECEITAS...

BOLINHOS INTEGRAIS DE MAÇÃ E PASSAS

1 xíc. de farinha de trigo branca
2 xíc. farinha de trigo integral
1 c. de chá de fermento em pó
1 c. de bicarbonato de sódio
1 colher de chá de canela em pó
1/4 de c. de chá de erva doce
1 xícara de água
1/3 xíc. de melado de cana ou malte de cevada
2 maçãs sem caroços e cortadas bem finas
1/2 xícara de passas.


Preparo
Pré-aqueça o forno a 200 graus centígrados. Misture os itens na bacia larga e forme 18 bolinhos ; unte a forma com óleo de canela (forma de empadas). Coloque para assar durante 20 minutos e logo após deixe esfriar.


Gelado de limão.
Ingredientes:
4 colheres (sopa) de suco de limão
1 envelope de gelatina em pó sem sabor
3 colheres (sopa) de adoçante em pó
1 pote (200 g) iogurte desnatado

Modo de Preparo:
Coloque a gelatina numa tigela e hidrate com 3 colheres (sopa) de água. Leve ao fogo, em banho-maria, por 5 minutos, ou até amolecer. Bata no liquidificador a gelatina, o iogurte, o suco de limão e o adoçante e bata por 2 minutos, ou até ficar homogêneo. Distribua em 2 taças individuais e leve para gelar por 2 horas, ou até endurecer. No momento de servir, decore com raspas de limão.

PÃO DE QUEIJO LIGHT.
Ingredientes:
1 ovo
1 xícara de polvilho doce
1/3 de xícara de leite desnatado
3 colheres (sopa) de óleo
3 colheres ( sopa) de queijo parmesão ralado
3 colheres ( sopa) de queijo prato light ralado
Sal
1 colher ( chá) de orégano

Preparo:
Bata todos os ingredientes no liquidificador. Unte forminhas de empada com margarina light e despeje nelas a massa, até a metade ( a massa cresce muito). Asse em forno quente preaquecido, por 15 minutos. Rende 12 unidades com 73 calorias por unidade.

sexta-feira, janeiro 26, 2007

DÚVIDA CRUEL???


COMPUTADOR É MASCULINO OU FEMININO?

Que absurdo!!!!
Eu já desconfiava, que tinha algo errado.

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?

Ao que ele me respondeu categoricamente:
É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
-Cite uma razão.
Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!).
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! (Essa é ótima)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rsssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino????

PIADINHA EHEHEHEH!!!!

Querido,


Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
A sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que: me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu: "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

PARA VOCÊ!!

Lágrimas irmãs.

Você pensou que eu não vi a lágrima que rolou de seus olhos, quando eu lhe disse não ?
Eu estava consciente que ia machucar o seu sorriso. Mas a rosa também sofre diante da mão do jardineiro que vai cortá-la da roseira.
Mas depois, quando estiver adornando o altar, embelezando o ambiente, simbolizando o amor entre dois corações, abençoará a mão que lhe deu o golpe.
O não que eu lhe disse foi uma barreira que impediu você de precipitar-se num abismo que seus olhos não viam.
O não que eu lhe disse foi um açoite que lhe dilacerou as carnes, mas serviu para que você acelerasse o passo e a tempestade não alcançasse você.
Talvez você não tenha notado que a lágrima que rolou de seus olhos, quando eu lhe disse não, era igual à lágrima que eu reprimi em meus olhos naquele momento.
A sua lágrima chorou juntamente com a minha:
Eram duas lágrimas irmãs! (Euclides Carneiro da Silva)


quinta-feira, janeiro 25, 2007

RECEITAS...

Lasanha de tofu e espinafre
1 pacote de 250g de lasanha integral ou comum
1 litro de molho de tomate para macarrão
Recheio
400g de tofu (queijo de soja) ou pode-se usar qualquer outro tipo de queijo
300g de espinafre, cozido e picado
1 colher de chá de orégano seco
1/2 colher de chá de manjericão seco
Escorra levemente o tofu, mas não esprema toda a água. Bata no liquidificador até ficar uma pasta macia. Passe para uma terrina e junte os outros ingredientes do recheio, mexendo bem.
Para montar a lasanha, cubra de molho o fundo de um pirex retangular de 23x33cm. Coloque 1/3 da massa de lasanha (crua) e depois 1/2 xícara de molho. Coloque metade da mistura de tofu por cima e cubra com mais 1/2 xícara de molho.
Faça outra camada com 1/3 da massa de lasanha. Pressione com firmeza sobre o recheio. Repita as camadas: 1/2 xícara de molho, mistura de tofu, 1/2 xícara de molho, massa de lasanha. Pressione de novo.
Com o restante do molho, cubra inteiramente toda a massa. Tampe o pirex (ou cubra com papel de alumínio) e asse por 40 minutos em forno pré-aquecido a 180graus. Destampe e continue a assar por mais 20 minutos. Corte em quadrados para servir.

LEGUMES NA MANTEIGA.

1 Chuchu
1 cenoura
2 batatas
300 grs de abóbora
3 colheres de sopa de manteiga
salsinha a gosto

Descasque e cozinhe os legumes até deixá-los tenros mas sem passar do ponto. Corte em cubos mais ou menos do mesmo tamanho. (Recomendo cozinhar em banho maria para que não percam sabor e nutrientes).
Numa frigideira morna colocar a manteiga e quando a mesma derreter colocar os legumes bem escorridos e sequinhos. Se gostar salpique um pouco de pimenta do reino à gôsto. Mexer com cuidado para não esfarelar, virando de todos os lados. Em 2 ou 3 minutos estará pronto.
Salpique salsinha e desligue o fogo.
Varie os legumes á vontade. A mandioquinha preparada da mesma forma é deliciosa. Junto aos demais ou ela somente.

PIADINHAS EHEHEHEH!!!!

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma!

Você sabe a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês,um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina, ele, tão masculino! Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam! Estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso...
- Só podem ser brasileiros!!!!!