sexta-feira, agosto 31, 2007

RIR É O MELHOR REMÉDIO...



Olá,

Bafinho!
Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa". A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei.


Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes em um sítio de Minas.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Até o primo da cidade, querendo se mostrar ao mineiro, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'!! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí também, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei.
Ela virou pra mim e falou:
- Aí Pode!
- É bão, primo.
Agora se tem marca, eu não sei!!!

segunda-feira, agosto 27, 2007

VIXI...

Diz o pai ao filho relapso:
- Fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um da classe.
E o moleque:
- E fique o senhor sabendo que na sua idade, Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda!

RIR É O MELHOR REMÉDIO...

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom... Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um... Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... Com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos... pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!
(Luis Fernando Veríssimo)
MÃO DE VACA.

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou: - O que há de errado com você?
- Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoaiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
-"Quanto me custará essa mulher?"
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece...
Olha o que dá ser mão-de-vaca...

DIETA E SAÚDE!!!

Olá, pode não parecer mas o verão está logo ai!

Veja as dicas e matérias que separamos para você se preparar para ele:




Não deixa a rotina profissional interferir em sua alimentação. Saiba mais




Fuja dos maus hábitos que causam a gastrite . Saiba mais



FORUM ALIMENTAÇÃO.
Participe do nosso grupo de discussão, engorde seu repertório e emagreça com saúde.
O personal trainer Wagner Araújo preparou um treino completo de corrida para te ajudar a perder os quilinhos extras e entrar em forma.
Dividido em três níveis: iniciante, intemediário e avançado e por isso pode ser seguido por todo mundo. Confira a aula.

Receita da Semana: Torta light de ricota com limão.



Tempo de preparo: 1 hora
,Rendimento: 10 fatias (60 g cada), Calorias por fatia: 105.

Confira as receitas .

sexta-feira, agosto 24, 2007

DICA...

WD 40 - Será que é isso tudo ?
Eu tive um vizinho que comprou uma pick-up nova. Num Domingo de manhã cedo eu vi que alguém tinha pixado as laterais da sua pick-up com tinta vermelha (por algum motivo desconhecido). Eu bati, o acordei e dei a má notícia. Ele ficou muito irritado e tentava imaginar o que fazer – provavelmente nada até segunda-feira, visto que estava tudo fechado. Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o WD-40 e limpar aquilo. O produto removeu a tinta de maneira incrível, sem danificar a pintura do carro. Eu fiquei impressionado – WD-40, quem diria… Repelente de Água número 40. O produto se originou da pesquisa por um protetor contra ferrugem e desengraxante para proteger peças de mísseis. O WD-40 foi criado em 1953 por três técnicos da San Diego Rocket Chemical Company. O Nome vem do projeto, que tinha por objetivo deselvolver um composto para repelir água (Water displacement). Else tiveram sucesso com a quadragésima fórmula, portanto WD-40. A Corvair Compan adquiriu o composto a granel para proteger os componentes dos mísseis Atlas. Ken East (um dos fundadores) disse que não há nada no WD-40 que seja prejudicial às pessoas.
Quando você ler a parte sobre porta de box de banheiro, experimente. É a primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do box. Se o seu for plástico, funciona do mesmo jeito de com vidro. É um milagre! Tente no fogão… voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai ficar maravilhado(a). Seguem alguns usos:
1) Protege prata de ficar preta.
2) Remove pixe e asfalto da pintura do carro.
3) Limpa e lubrifica cordas de guitarra.
4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem deixá-lo escorregadio.
5) Repele moscas de vacas.
6) Limpa e restaura quadros-negros.
7) Remove manchas de batom.
8) Desengripa zípers.
9) Desenbaraça correntes e bijuterias.
10) Remove manchas de pias de inox.
11) Remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras.
12) Evita que vasos de cerâmica se oxidem.
13) Remove manchas de tomate de roupas.
14) Limpa manchas de portas de box de banheiro.
15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore. 16) Mantém tesouras em bom funcionamento.
17) Lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em Casa.
18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não estraga o piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso haja muitas marcas a serem retiradas.
19) Restos de insetos estragam a pintura do carro se não forem removidos logo. Use WD-40!
20) Serve para lubrificar escorregadores no play ground para se escorregar mais rápido.
21) Lubrifica a tansmissão e controles em cortadores de grama.
22) Elimina rangidos e barulhos de balanços.
23) Lubrifica os trilhos da janela para ficarem mais fáceis de abrir.
24) Aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar.
25) Restaura e limpa painéis e superfícies de couro em carros, bem como para-choques plásticos.
26) Restaura e limpa bagageiros de veículos.
27) Lubrifica e elimina ruídos em ventiladores elétricos.
28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas.
29) Lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruídos.
30) Protege serras e serrotes contra ferrugem.
31) Remove gordura de fornos.
32) Evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados.
33) Lubrifica próteses.
34) Repelente de pombos (else odeiam o cheiro).
35) Remove restos de duct tape.
36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para aliviar dores de artrite.
37) Uso favorito na Florida: removedor de insetos da frente do carro.
38) Uso favorito em Nova York: WD-40 protege a Estátua da Liberdade do tempo.
39) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você vai pegar aquele bem Grande. Muito mais barato que os produtos feitos para esse fim.
40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz parar de coçar.
41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredas. Aplique no local e limpe com um pano.
42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40 nas manchas e lave novamente.
43) Se o carro não pegar, pois o distribuidor está molhado, aplique WD-40 na Tampa do distibuidor e o carro deve fuincionar.

P.S. O ingrediente básico é óleo de peixe. Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para queimaduras. Elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz .
Veja uma lista de 2000 usos do WD-40 no sitio dos fans:

http://www.wd40.com/pdfs/WD-40_2000UsesList.pdf

REMÉDIO CASEIRO...






DANADINHO !!!...

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Você tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Você tem que parar de beber.

- Sexo?

- Pouco.

- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.

Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.

A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.

Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você vai?

- Você não ouviu o que o médico me disse?

- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.

Ele responde:

- AHH, LOURDES, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

VOCÊ DECIDE...





quinta-feira, agosto 23, 2007

DIVIRTA-SE!!!

LEMBRA-SE DA MÚSICA DO FILME " EM ALGUM LUGAR DO PASSADO"? ehehe TALVEZ EM ALGUM LUGAR DO PASSADO FICOU SUA MEMÓRIA!
MAS O TEMA DE TITANIC VC. LEMBRA, NÉ?

MESMO QUE NÃO TENHA ASSISTIDO O FILME..VAMOS LÁ...DESAFIE SUA MEMÓRIA
*O joguinho do Flash Pops virou febre nas últimas semanas. Tanto que os servidores sobrecarregaram e deixaram o site fora do ar por um bom tempo.
Para quem não conhece, o Flash Pops é um jogo super simples: consiste em adivinhar de qual filme é a trilha sonora que está tocando. No total são 64 trilhas e filmes.

CLIQUE ABAIXO E BOA SORTE!
http://www2.uol.com.br/flashpops/jogos/flashpops.shtml

RIR É O MELHOR REMÉDIO...

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta:- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
" Aí eu pensei bem e falei:.....

Tô ótimo!

quarta-feira, agosto 22, 2007

RECLAMAÇÃO!!!!!!!

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

As coisas deveriam funcionar assim.
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas virilha completa, ginecológica!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro:
Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!!!
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO: BOA PARTE DOS HOMENS SÃO MUITO VIADINHOS!!!!!!!!!!!!!!!!!

SOBREMESA LIGHT.

Mousse de Frutas Light

Ingredientes:


1 fatia de abacaxi
1 fatia grande de mamão
1 xícara (chá) de morango
3 ovos
3 envelopes de adoçante em pó
32 gotas de adoçante
1 pitada de sal
Modo de preparar:
Descasque e corte as frutas em pequenos pedaços. Bata no liqüidificador e reserve. Bata as gemas com o adoçante (em pó ou líquido) até obter um creme claro. Acrescente as frutas e leve ao fogo brando, mexendo sempre, sem ferver.
Bata as claras em neve com o sal e misture-as delicadamente ao creme de gema. Leve à geladeira até servir.
Tempo de preparo: 35 minutos
Calorias por porção: 77
Rendimento: 6 porções

ATENÇÃO!!!

70 MANEIRAS DE ESCREVER ERRADO.

A tautologia é um dos vícios de linguagem. Consiste em repetir uma idéia, com palavras diferentes.
Que tal observar a lista de preciosidades cultivadas ao longo de décadas? Se vir alguma conhecida, não titubeie: cumprimente-a e dê-lhe adeus.

1. Elo de ligação

2. Acabamento final

3. Certeza absoluta

4. Número exato

5. Quantia exata

6. Sugiro, conjecturalmente


7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive

8. Como prêmio extra

9. Juntamente com

10. Em caráter esporádico

11. Expressamente proibido

12. Terminantemente proibido

13. Em duas metades iguais

14. Destaque excepcional

15. Sintomas indicativos

16. Há anos atrás

17. Vereador da cidade

18. Relações bilaterais entre dois países

19. Outra alternativa

20. Detalhes minuciosos

21. A razão é porque

22. Interromper de uma vez

23. Anexo (a) junto a carta

24. De sua livre escolha

25. Superávit positivo

26. Vandalismo criminoso

27. Todos foram unânimes

28. A seu critério pessoal

29. Palavra de honra

30. Conviver junto
31. Exultar de alegria

32. Encarar de frente

33. Comprovadamente certo

34. Fato real

35. Multidão de pessoas

36. Amanhecer o dia

37. Criação nova

38. Retornar de novo

39. Freqüentar constantemente

40. Empréstimo temporário

41. Compartilhar conosco

42. Surpresa inesperada

43. Completamente vazio

44. Colocar algo em seu respectivo lugar

45. Escolha opcional

46. Continua a permanecer

47. Passatempo passageiro

48. Atrás da retaguarda

49. Planejar antecipadamente

50. Repetir outra vez

51. Sentido significativo

52. Voltar atrás

53. Abertura inaugural

54. Pode possivelmente ocorrer

55. A partir de agora

56. Última versão definitiva

57. Obra-prima principal

58. Gritar/ Bradar bem alto

59. Propriedade característica

60. Comparecer em pessoa

61. Colaborar com uma ajuda / auxílio

62. Matriz cambiante

63. Com absoluta correção/ exatidão

64. Demasiadamente excessivo

65. Individualidade inigualável

66. A seu critério pessoal

67. Abusar demais

68. Exceder em muito

69. Preconceito intolerante

70. Medidas extremas de último caso

71. A nível de ....

Sem listar: subir pra cima; descer pra baixo; entrar pra dentro; sair pra fora etc...

PARA PENSAR...

O que é melhor...


Ser GORDO ou MAGRO?

Aposto que você ficou coma segunda opção, não é?

Sei não...
Às vezes ser gordinho tem lá suas vantagens!

Sou feliz por te-lo(a) como meu amigo(a).
Obrigada por você existir.

sábado, agosto 18, 2007

PARA VOCÊ MEDITAR...


Aprenda a perdoar

JANE SAMPAIO

Destrua o hábito de pensar mal das pessoas e procure concentrar sua atenção nas virtudes delas. As pessoas são seres imperfeitos em busca da perfeição. Nessa busca para fugir da dor e criar prazer para si próprias, elas podem nos machucar sem querer. Como diz Lulu Santos: "Nem sempre é so easy viver".

Em nossos encontros é inevitável que sejamos machucados e que machuquemos também.
Faz parte da essência humana viver todas as nuanças de emoções, mas devemos lutar para não sermos escravos delas.
É muito triste que, nas dificuldades, a gente fique chateado com o mundo.
Faz parte da nossa personalidade ter ciúme, inveja, mágoa, ressentimento, mas não podemos deixar que esses sentimentos tomem conta do nosso coração.

É triste ver alguém que permitiu que as dores de seus relacionamentos amorosos dominassem seu coração e o transformassem numa pessoa amargurada. Ou observar alguém que, ao notar a evolução do concorrente, deixou a inveja tomar conta de sua alma e drenar a energia que poderia levá-lo a conseguir vitórias.
É fundamental estar sempre de coração limpo.
Deixar no passado as mágoas, os ressentimentos e tudo o que nos impede de trabalhar para realizar nossos sonhos.

Procure definir, no seu íntimo, o melhor caminho para sua vida e se mantenha nele.
Faça o melhor para você, mesmo que isso indiretamente beneficie as pessoas que você imagina que o magoaram. Perdoar é sempre bom, por maior que seja sua dor.
Por isso, deixe as mágoas no passado.

Como disse Jesus Cristo: "Perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido".
Compreenda que, ao se sentir ofendido, você se prende à pessoa que o magoou em vez de libertá-la.
Certo dia, eu conversava com uma amiga cujo marido a abandonou para se casar com outra. Ela me falou de sua dor e de tudo o que planejava fazer para se vingar dele. Eu perguntei:
-- O que você quer? Tê-lo de volta ou machucá-lo o máximo possível?
É importante perceber que machucá-lo não vai aliviar sua dor nem fazê-lo voltar.
Gastar sua energia nessa vingança não vai libertar seu coração para criar o verdadeiro amor para você. Ele poderá até voltar por causa da culpa, mas trará o inferno junto com ele.
As pessoas com baixa auto-estima procuram destruir as que estão felizes. Quando alguém tem inveja de uma pessoa, acaba por considerá-la um obstáculo à sua felicidade.
Aja sempre como um ser especial que reconhece a grandeza que existe em cada um.
Destrua o hábito de pensar mal das pessoas e procure concentrar sua atenção nas virtudes delas.
E, principalmente, faça sempre o melhor para você, sem pretender magoar as pessoas que você acredita que lhe causaram mágoa.

Tenha um lindo início de semana!

VAMOS DAR UM BASTA!!!!

ok, pessoal, voce pode clicar no link sem medo e assinar o manifesto, eu ja conferi.
Vamos nos pronunciar!!!!.
Como diz no texto abaixo, aí esta uma oportunidade de fazer algo para melhorar... e sem fazer muito esforço, não é verdade?
O deputado Eduardo Cunha (PMDB) é o relator da medida provisória que prorroga a CPMF até 2011. O projeto está na Câmara para votação. (Revista Época - ed. 477 - 09/07/2007).
Façamos algo enquanto é tempo. Votem *não* para a continuidade da *CPMF*. Ela acabará em dezembro de 2007 e existe um projeto de lei para continuá-la por mais 4 anos!
Preencham o Abaixo assinado:


São necessárias 1 milhão de assinaturas para um plebiscito!
Vamos parar de reclamar e fazer nossa parte.
Repassem aos seus contatos algo realmente importante e que faz diferença para o nosso país.

O PODER ESTÁ EM NOSSAS MÃOS, SÓ FICARÁ NO MANDATO QUEM NÓS DEIXARMOS QUE FIQUE.
ENTÃO VAMOS LÁ, NÓS SOMOS OS LÍDERES DELES, POIS SEUS RIQUÍSSIMOS SALÁRIOS SOMOS NÓS QUE PAGAMOS.
VAMOS FAZER UM LIMPEZA GERAL COLOCANDO-OS PARA FORA E A TUDO AQUILO QUE PROPÕEM PARA BEM PRÓPRIO.

PARA AQUECER SEU CORAÇÃO...



SENHOR!
ERNESTO COIMBRA

Senhor,
Se um dia eu estiver " cheio da vida" , com vontade de sumir, de morrer, insatisfeito comigo e com o mundo em torno de mim...
- Pergunta-me, apenas, se eu quero trocar a luz pelas trevas...
- Pergunta-me se eu quero trocar a fartura da mesa posta,
pelos restos que tantos vem buscar no lixo...
- Pergunta-me se eu quero trocar meus pés
por uma cadeira de rodas...
- Pergunta-me se eu quero trocar minha voz pelos gestos...
- Pergunta-me se eu quero trocar o mundo maravilhoso dos sons pelo silêncio dos que nada ouvem...
- Pergunta-me, se eu quero trocar o jornal que leio
e depois jogo no lixo, pela miséria dos que vão buscá-lo
para fazer dele seu cobertor...- Pergunta-me, se eu quero trocar minha saúde,
pelas doenças incuráveis de tanta gente...
- Pergunta-me também, até quando não reconhecerei as Tuas bençãos, a fim de fazer de minha vida um hino de louvor e gratidão
e dizer, todos os dias, do fundo de mim:
- Obrigado, Senhor!

sexta-feira, agosto 17, 2007

RIR É O MELHOR REMÉDIO...


Depilação (versão masculina).

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia será segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que nao, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer medico urologista sentindo-se como um residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo ini­cio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem, fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer, na Thailandia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um PUXÃO repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vao ficar ali­ para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Sai­ do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel após barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bide na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham sai­do pelas rai­zes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha sessão andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfí­cie.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. NÃo adianta

ABSURDO!!!


OLHA O ACONTECE QUANDO SE PÕE IGNORANTES NO PODER...

Mestres em extinção.

MEC alerta para o envelhecimento da categoria: 60% dos 2,5 milhões de educadores do País estão próximos da aposentadoria. No estado, 1.326 professores encerraram a carreira este ano
Carol Medeiros e Maria Luísa Barros.

Rio - Uma situação alarmante vem tirando o sono do Ministério da Educação (MEC). De um lado, professores envelhecidos; do outro, jovens que não se interessam mais pela carreira do magistério devido aos baixos salários e às precárias condições de trabalho.
Entre os dois extremos, estão mais de 2 milhões de estudantes cursando o Ensino Médio. Em 10 anos, as turmas cresceram 84%.
Relatório elaborado pelo ministério e que aponta para risco de “Apagão no Ensino Médio”, como O DIA vem mostrando desde domingo, revela que 60% dos 2,5 milhões de mestres brasileiros estão mais próximos da aposentadoria que do início de carreira.
Maior universidade do Rio e uma das federais mais importantes do País, a UFRJ formou ano passado apenas 652 mestres nos seus 29 cursos de licenciatura — 45 a menos que no ano anterior. Mesmo que todos fossem contratados imediatamente pelo estado, ainda assim seriam insuficientes para cobrir a carência em sala de aula.
De acordo com levantamento do Sindicato dos Professores Públicos do Estado do Rio (Uppes), de janeiro até hoje 1.326 professores se afastaram da rede estadual por motivo de aposentadoria. Um dos próximos nesta lista é o professor de Português e Latim Leci Batista da Costa, 69 anos, que espera se aposentar até o fim do ano: “O que eu ganho só dá para sobreviver porque não tenho obrigação com filhos. Se tivesse família, teria que fazer outras coisas para arcar com a responsabilidade e, com certeza, não poderia parar agora”.
No magistério desde 1969, Leci continua lecionando na rede estadual, mesmo de licença, para não deixar turmas inteiras da Escola Estadual Iran, em Vista Alegre, sem professor. “Ele está dando aula como voluntário para cobrir essa carência, sem ganhar nada. Além de dois dias de aula, ofereceu-se para dar tempos de reforço em mais um dia da semana. Esse tipo de professor não existe mais”, elogia a diretora Lisete Marques.
PISO MUITO BAIXO.
A evasão de mestres ano a ano é motivada sobretudo pelo piso da categoria, um dos mais baixos do estado: R$ 431 por 20 horas por semana.
Domésticas têm piso de R$ 424,02 e garçons, de R$ 456,16.
Ontem, o governador Sérgio Cabral anunciou reajuste de 25% para ativos e inativos que incidirá no contracheque em 24 meses.
Recebendo salários muito abaixo de suas necessidades, professores são obrigados a fazer bicos para aumentar a renda. É o caso da professora de Educação Física Cristina Guimarães, 51 anos, que montou em casa um serviço de bufê. “Eu não conseguiria educar os meus filhos apenas com o salário que recebo em duas escolas públicas”, conta. Sem vencimento decente, não sobra dinheiro para investir na formação cultural.
Pesquisa da Unesco em parceria com o MEC constatou que 62,1% deles nunca estiveram num concerto clássico e 62,7% jamais foram a um show de rock. A maioria (58,4%) não navega na Internet e 74,3% assistem à TV diariamente.
VOCAÇÃO PARA AJUDAR O OUTRO.
Após 38 anos no magistério, o professor de Português Leci não quer parar com a chegada da aposentadoria. “Meu desejo é continuar fazendo alguma coisa dentro do magistério. Nesse tempo todo em sala de aula acumulei muita experiência em relacionamento humano. Acho que ainda posso ajudar os estudantes, aqueles que querem aprender de verdade, que vêem a educação como a porta para um mundo diferente”, sonha o mestre, que dá aulas para alunos de 8ª série do noturno. “Sou professor por vocação. Decidi continuar para dar reforço aos alunos”, diz.
Bufê para pagar despesas.
Por causa do baixo salário, a professora Cristina Guimarães, 51, se desdobra numa tripla jornada de trabalho para conseguir pagar as contas. Além de dar aulas de Educação Física em duas escolas públicas — Colégio Estadual Raul Vidal e Colégio Estadual Melchíades Picanço, em Niterói —, Cristina abriu um bufê que a obriga a trabalhar todos os fins de semana. “Estou há anos sem tirar folga, tenho três filhos que dependem de mim. Não conseguiria educá-los apenas com salário do estado. Ser professora nesse país é muito complicado”, diz. O cansaço, porém, não lhe tira o ânimo para continuar junto dos alunos: “Não deixei de dar aula, porque é disso que gosto. Mas a situação financeira está cada vez mais difícil”.
DOUTOR SEM AUMENTO.
O título de doutorado conferido ao professor de Filosofia e Sociologia Écio Elvis Pisetta, 42 anos, não representou um centavo a mais no contracheque. “Após 14 anos no estado, trabalhando 40 horas semanais, recebo R$ 2 mil. Na universidade federal, o professor-doutor recém-contratado recebe cerca de R$ 5 mil”, lamenta. Écio dá aulas no Colégio Estadual Ercília Antônio da Silva, no bairro de Santa Cruz da Serra, em Duque de Caxias, enquanto aguarda uma oportunidade para largar a função. “Terminei o mestrado em 1999 e desde então entrei com vários processos pedindo gratificação, mas até hoje nada”, queixa-se.

INSCRIÇÕES PARA BBB8...

Globo anuncia inscrições para 'BBB 8'

Rio - A TV Globo anunciou o início das inscrições para a oitava edição do Big Brother Brasil. A página principal do programa afirma que os interessados poderão mandar seus vídeos a partir de 1º de setembro.
Além do vídeo, quem quiser tentar uma vaga para a próxima edição do reality show terá de preencher um formulário. Uma equipe vai analisar o material dos inscritos e, em seguida, iniciar a etapa de entrevistas. O BBB 8 tem previsão de estréia para janeiro de 2008. As informações são do Terra.

ATENÇÃO!!!

VOTE E RETRANSMITA PARA OUTRAS PESSOAS. E RÁPIDO!!!!!!!!!!!!!!!

Pessoal, basta clicar no endereço abaixo (ou acessá-lo), marcar sua opção e clicar em VOTAR.Assim cada um de nós pode contribuir para que corruptos sejam punidos. Vote e repasse para os amigos. Zé Dirceu está mobilizando o PT e o Governo Federal para conseguir anistia política. O Jornal 'Estado de São Paulo' está fazendo uma pesquisa de opinião. Manifeste-se. Para votar na pesquisa do Estadão, clique aqui:
http://www5.estadao.com.br/enquete/politica/index.htm

O BRASIL AGRADECE

sábado, agosto 11, 2007

REFLETIR SEMPRE...

O Cooperador.

Imagina-te à frente de um violino. Instrumento que te espera sensibilidade e inteligência, atenção e carinho para vibrar contigo na execução da melodia. Se o tomas de arranco, é possível te caia das mãos, desafinando-se, quando não seja perdendo alguma peça.
Se esquecido em algum recanto, é provável se transforme em ninho de insetos que lhe dilapidarão a estrutura.
Se usado, a feição de martelo, fora da função a que se destina, talvez se despedace.
Entretanto, guardado em lugar próprio e manejado na posição certa, como a te escutar o coração e o cérebro, ei-lo que te responde com a sublimidade da música.
Assim, igualmente na vida, é o companheiro de quem esperas apoio e colaboração.
Chame-se familiar ou companheiro, chefe ou subordinado, colega ou amigo, se lhe buscas o auxílio, a golpes de azedume e brutalidade, é possível te escape da área de ação, magoando-se ou perdendo o estímulo ao trabalho.
Se largado ao menosprezo, é provável se entregue a influências claramente infelizes, capazes de lhe envenenarem a alma.
Se empregado por veículo de intriga ou maledicência, fora das funções edificantes a que se dirige, talvez termine desajustado por longo tempo.
Mas, se conservado com respeito, no culto da amizade, e se mobilizado na posição certa, como a te receber as melhores vibrações do coração e do cérebro, ei-lo que te corresponde com a excelência e a oportunidade da colaboração segura, em bases de amor que é, em tudo e em todos, o supremo tesouro da vida.
Pensemos nisso e concluiremos que é impossível encontrar cooperadores eficientes e dignos, sem indulgência e compreensão.
Xavier, Francisco Cândido.

Da obra: Caridade.

10a edição. Araras, SP: IDE, 1996.

SEMPRE COM MUITO AMOR!!!

É...

Presada Cenhora,


Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau.
Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas Ben.
Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessido em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
José Machado Valente

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta da selecionadora:
Querido José Machado,
O emprego é seu.
Nós temos correção automática no Word.
Compareça já amanhã.

quarta-feira, agosto 08, 2007

RIR É O MELHOR REMÉDIO...

Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.


— Quanto é?

— ela perguntou ao vendedor.

— São 500 reais!

— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho. Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe. — O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra! Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.

Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...



DE QUE MARCA É???

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou: - primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'!! O primo caipira retrucou:- bão primo, muito bão!! Aí o da cidade perguntou: - como bom, primo, o que foi que você ganhou? - ganhei isso aí tamém, uai. - mas quem te deu? - minha namorada. - e de que marca era?? - sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: Ai, pode!. É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...


NATUREZA!!!

PLANETA MARTE ( PLANETA VERMELHO) - 27 DE AGOSTO DE 2007.
A 27 de Agosto o mundo inteiro irá esperar...
O Planeta Marte irá ser o mais brilhante no céu da noite de Agosto.
Irá ser tão grande como a lua cheia a olho nu.
Isto irá ocorrer a 27 de Agosto quando Marte ficará a 34.65 Milhas da Terra.
Certifique-se que estarás a olhar para o céu a 27 de Agosto as 24:30 m.
Irá parecer que a Terra tem duas luas. A próxima vez que Marte irá estar tão próximo será em 2287.
Partilhe esta informação com os seus amigos pois ninguém que esteja vivo hoje poderá ver outra vez!

ATENÇÃO!!!

O que acontece com seu corpo quando você toma...
Você já pensou porque a Coca-cola vem com um sorriso? É porque lhe deixa ativo.
Nos Primeiros 10 minutos:
10 colheres de açúcar entram em seu sistema. (100% do que o que você precisa para um dia inteiro.) Você não vomita de excesso de energia por causa do ácido fosfóricos que cortam o "sabor" deixando que você normal.
20 minutos depois:
O açúcar do sangue se "espinha" causando quebra de insulina. Seu corpo responde isso tornando qualquer açúcar em gordura. (Você ganha muitas disso nestes instantes)
40 minutos depois:
A absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a sua pressão sanguínea aumenta, como resposta seu corpo joga mais açúcar na sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro agora estão bloqueados, prevenindo insônia.
45 minutos depois:
Seu corpo aumenta a produção de dopamina estimulando o prazer no centro do seu cérebro. Psicologicamente falando, é do mesmo jeito que funciona a heroína.60 minutos depois:
O ácido fosfórico se mistura ao cálcio, magnésio e zinco, no seu instestino, dando um "turbo" no metabolismo. Isto é composto de altas doses de açúcar e doces artificiais também aumentando a excreção de cálcio na urina.
60 minutos depois:
As propriedades da cafeína diurética entram no "jogo" (Isto faz você urinar). Agora está assegurado de que você ira evacuar o cálcio, o magnésio e o zinco que iria para seus ossos.
60 minutos depois:
Como o delírio seu começa a baixar, você começa a ter quebra de açúcar. Você fica irritante ou chateado. Agora você jogou fora toda a água contida no refrigerante. Mas além disso tudo o que foi eliminado do seu corpo poderia ter sido usado para hidratar seu sistema ou construindo ossos e dentes mais rígidos.

Fonte: HealthBot

FRASE ...

"Se você está se sentindo sozinho, solitário,
abandonado, achando que ninguém liga para você...
Atrase um pagamento!!!!"

PARA REFLETIR...

NORMOSE.

Lendo uma entrevista do professor Hermógenes, 86 anos, considerado o fundador da ioga no Brasil, ouvi uma palavra inventada por ele que me pareceu muito procedente: ele disse que o ser humano está sofrendo de normose, a doença de ser normal. Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar. O sujeito "normal" é magro, alegre, belo, sociável, e bem-sucedido. Quem não se "normaliza" acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento. A pergunta a ser feita é: quem espera o que de nós? Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas?
Eles não existem. Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo que você seja assim ou assado. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que ganha "presença" através de modelos de comportamento amplamente divulgados. Só que não existe lei que obrigue você a ser do mesmo jeito que todos, seja lá quem for todos. Melhor se preocupar em ser você mesmo. A normose não é brincadeira. Ela estimula a inveja, a auto-depreciação e a ânsia de querer o que não se precisa. Você precisa de quantos pares de sapato? Comparecer em quantas festas por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar? Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de auto-estima basta. Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim aquelas que desenvolveram personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo. Criaram o seu "normal" e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante. O normal de cada um tem que ser original.

Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros.
É fraude. E uma vida fraudulenta faz sofrer demais.
Eu não sou filiada, seguidora, fiel, ou discípula de nenhuma religião ou crença, mas simpatizo cada vez mais com quem nos ajuda a remover obstáculos mentais e emocionais, e a viver de forma mais íntegra, simples e sincera.
Por isso divulgo o alerta: a normose está doutrinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam, se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes.

Martha Medeiros ( 05.08.07-Jornal Zero Hora-P.Alegre-RS)

QUEM ELES PENSAM QUE SÃO!!??

RICOS SE DIVERTEM JOGANDO OVOS NAS PESSOAS

A memória do meu querido Leonel de Moura Brizola mereceria uma citação que não fosse tão deprimente, toda sua luta pela educação e respeito para os pobres e oprimidos não foi suficiente para transmitir o gene da dignidade humana às gerações que se seguiram, é de fazer qualquer defunto revirar no túmulo a confirmação de um neto débil-mental pateta-mauricinho da geração pitbull ipanemense.
Ninguém, com essa história de vida política, merece essa m&rd@.

RICOS SE DIVERTEM JOGANDO OVOS NAS PESSOAS

Você é rico, não precisa trabalhar, sua vida é um tédio só... o que você faz?

Espancar prostitutas já não tem mais graça. Queimar índio? Nah, já fizeram isso...
Bater em cidadãos no metrô, 5 contra 1?
Bem, talvez você prefira algo com menos contato físico. Que tal então a nova moda carioca, jogar ovo de cima de seus flats à beira-mar? Claro! É a coqueluche da high-society.
Entre os que confessam já ter feito esse novo esporte - que, se implementado a tempo, traz chance de medalhas para as Olimpíadas de Pequim - estão João Eduardo Brizola (o neto de Leonel Brizola, que deve estar a essa altura querendo reencarnar só pra dar um cascudo no fedelho), Bruno Chateaubriand (apresentador do "Viva a Noite"), Boninho (diretor do Big Brother), e Narcisa Tamborindeguy , que, segundo a wikipedia dela (vale a visita) curiosamente está escrevendo um livro que se chamará "Ai, que absurdo!" (ai, que absurdo digo eu!).

Mas de nada adianta jogar os ovos se não gravar tudo para a posteridade. Afinal, celebridade nasceu mesmo é pra brilhar. E, pra não se misturar com esses vídeos ralés de Youtube, o de vocês atirando ovos nos carros e pedestres tem de ter uma trilha sonora exclusiva, feita por ninguém mais ninguém menos que a filha de Tom Jobim, a Luiza Jobim. E jogar ovo falando francês é um plus. Se não tiver ovos, pode jogar travesseiro, vassoura, papel higiênico molhado, e até mesmo SE jogar (sim, por que não tenta?).
Pra nós, a ralé que precisa trabalhar a vida inteira pra comprar um ap no subúrbio, só nos resta assistir a essa superprodução e conferir o desempenho da biba que atira ovos da sua varanda com toda a desenvoltura que seu status exige.
Clique na imagem abaixo:
São dois vídeos: Ovos e Ovos2


Link para a notícia do JB Online
Um momento de pura poesia é o emocionante depoimento de Boninho, que confessa que já tacou ovos em "muitas vagabundas em SP". Joga pedra na Geni... joga ovo na Geni...
Parece que quem está no paredão agora é ele... Acho que só não mijam na nossa cabeça porque o jato não chega até a rua...
E depois dessa produção toda, com direito a videografismos e uma comunidade do Orkut dedicada a isso (que foi retirada do ar assim que o vídeo ficou popular, mas já fizeram um clone), acharam ruim a megaexposição?? Afinal, lá na foto da comunidade original tá bem exposto pra todo mundo ver (e, segundo eles, rir!). Agora estão proibindo todo mundo que coloca o video no Youtube. Será que a galera que atazanou a Cicarelli vai deixar barato?
A atitude desses senhores é um risco para a segurança do cidadão. Imagine você dirigindo e de repente um ovo se espatifa no pára-brisa do carro, provocando um acidente ou um atropelamento? Onde está a graça? Sem falar que é um atentado a integridade física e moral das pessoas. Cabe às autoridades dar o exemplo reprimindo com rigor essas atitudes, vindas não de crianças inocentes, mas de adultos influentes na sociedade .
Já pensou se a moda pega?
Fonte: www.saindodamatrix.com.br


Já pensou se a moda pega?

Fonte: www.saindodamatrix.com.br

terça-feira, agosto 07, 2007

DESABAFO...

JOÃO UBALDO RIBEIRO, DIZENDO A QUE VEIO.

Esculhambação.


Tive de enfrentar um certo trauma de infância, para conseguir usar o título acima. Sou do tempo em que essa palavra era chula mesmo e, como diz o Houaiss, tabuísmo. Menino que a pronunciasse na frente de senhoras estava arriscado a ter a boca lavada com sabão.
Agora se escreve e se publica em jornal praticamente qualquer coisa e ela já faz parte do vocabulário cotidiano.
Assim mesmo, sou obrigado a evitar os olhares de reprovação dos fantasmas de meu pai e de meu avô, ambos eméritos xingadores de jornal, mas xingadores finos, que raspavam palavrões polissilábicos em textos barrocos e nunca escreveriam nada com o título que escolhi hoje.
Mas, honestamente, que outra palavra pode ser usada para a sensação que nos acomete, diante do que vem sucedendo no Brasil?
Só esculhambação mesmo. Desgoverno também, mas desgoverno é pouco, esculhambação é mais plurívoca, mais conotativa, mais colorida.
Acho que basta qualquer um ligar a tevê para ver o noticiário ou abrir o jornal e a sensação de esculhambação é avassaladora, nos engolfa por todos os lados.
O pavoroso desastre de Congonhas: cada dia uma coisa, ninguém sabe de nada.
O governo, em vez de se interessar genuinamente pela tragédia, resolve se concentrar na preservação da própria imagem.
Aí a gente vai ver as notícias e os responsáveis por órgãos envolvidos com o tráfego aéreo estão sendo condecorados por serviços prestados à aviação.
Quer dizer, uma pessoa desesperada com a perda de parentes ou amigos pensa que pelo menos o governo deve tomar alguma providência, ainda que tardia, e o que vê é a condecoração.
Como puderam ter a insensibilidade de fazer isso? A não ser que o "relaxe e goze" da ministra ( ????) Marta tenha sido mesmo uma palavra de ordem, ou a atitude geral dos governantes para conosco seja mesmo resumível nesse deboche.
A esculhambação, nas companhias que desprezam o viajante e no governo que as fiscaliza, já tinha brilhado assim que se teve notícia do desastre.
Pois o presidente da República, que por acaso se encontrava no país, não sumiu por três dias, num gesto de pusilanimidade, indiferença, grossura e falta de grandeza para o cargo? Enquanto desastres bem menores, sob chefes de Estado e governo conscientes de suas obrigações morais e políticas, levam aos atingidos as visitas pessoais de reis, rainhas, primeiros-ministros, ministros, primeiras-damas e assim por diante, aqui todo mundo, a começar pelo presidente, se escondeu. Não há nada que justifique isso.
Segundo tenho ouvido comentar, o principal fator foi o medo de vaias. "Nosso" líder, "nosso" guia, o presidente da república, não cumpre seu dever moral de estar presente e à frente nos momentos difíceis vividos pelo país porque tem medo de vaias.
Não pode ser, não acredito -- mas que outra razão ele teria? E já li nos jornais que, na semana que passou, entre ir a lugares onde poderia receber as ingratas vaias e a outros onde o Bolsa-Família o escuda, dá exclusividade a esses últimos.
Que coisa, os lugares onde ele é vaiado não devem pertencer à realidade. A realidade é outra, é a do aplauso.
Agora me ocorre que, no vasto e doce jardim de mordomias trazido pelo poder, está, tradicionalmente e em importante posição, a possibilidade de, se a realidade for desagradável ao governante, trocarse a realidade.
Dizem que, quando Catarina da Rússia viajava pelo seu vastíssimo império, auxiliares construíam cidades prósperas -- cenográficas, por assim dizer -- para ela ver em sua passagem e dessa forma não ter idéia da desagradável miséria de muitas daquelas regiões.
Semelhantemente, o presidente escolhe a realidade nacional a que prefere ser exposto. Junto a este, o argumento de que esse negócio de crise aérea só interessa a barão que viaja de avião e não ao povo mesmo, alegação que já ouvi vociferada por admiradores do governo.
E pronto, está tudo certo, Deus tenha piedade de nós.
Ouvimos as mais desvairadas versões sobre o que aconteceu e as medidas que foram ou serão tomadas. A única coisa de que se tem certeza, segundo depreendo do que venho lendo, é que as passagens aumentarão de preço.
É uma mudança, não se pode negar.
Contam-nos que os órgãos criados para administrar a aviação civil são frondosos cabides de empregos, onde pouca gente sabe falar mais sobre um avião do que "ele tem asas", assim como há cabides de empregos em toda parte, todo mundo "colocado" e ninguém sabendo fazer nada.
A capacitação é requisito suntuário ou inexistente nesta administração. Administração é modo de dizer, pois, a começar pelo presidente, ninguém no governo sabe administrar.
Administrar, para o governo Lula, é viajar, discursar e ser ovacionado, parece pensar o presidente de um governo que vive mais de reagir do que de agir e que, tudo bem avaliado, não fez foi nada até agora, além do que estamos vendo aí.
E ninguém administra nada, ninguém é competente em nada daquilo a que está ligado, ninguém sabe nada, a impressão é de um viveiro de baratas tontas semitartamudas ou arrogantes.
Estamos testemunhando o apagão aéreo -- tudo bem, coisa da repulsiva classe média, não interessa verdadeiramente ao povo que aplaude.
Mas será que ficaremos por aí? Não custa lembrar um dos poetas mais populares do Brasil, Augusto dos Anjos, e um de seus versos mais conhecidos: "A mão que afaga é a mesma que apedreja".
Porque, pelo arrastar da carruagem e pela aceleração quelônia do PAC, pode-se ter uma razoável expectativa do apagão rodoviário, do apagão portuário, do apagão da saúde, do apagão da educação etc.
Está tudo acontecendo, só não vê quem não olha. E, como apoteose, o apagão literal, um apagão de energia lá para 2010, ou até antes.
É, talvez venha a ser difícil para Lula, em futuro relativamente próximo, achar lugar para se esconder, muito menos das vaias. Se bem que a escuridão, inclusive a do apagão mental, ajude bastante.
APESAR DOS PESARES SOU...

MORAL DA HISTÓRIA.

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) FODEU!!!






MORAL DA HISTÓRIA:
Jamais prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM".

segunda-feira, agosto 06, 2007

O QUE MAIS VAMOS ESPERAR ACONTECER? VAMOS DAR UM BASTA...

Mordomia nas alturas

Diego Escosteguy

Nos últimos dez meses, os brasileiros conheceram o inferno nos aeroportos. Filas, atrasos e cancelamentos de vôo viraram rotina. Tumultos, desrespeito e humilhação de passageiros transformaram uma simples viagem em aventura deletéria. Na semana passada, o presidente Lula disse que o governo não sabia da gravidade dos problemas do setor aéreo.
Descobriu isso, ao que tudo indica, somente depois do acidente com o avião da TAM que matou 199 pessoas.
Com algum esforço, pode-se entender por quê. A Agência Nacional de Aviação Civil (Anac), o órgão federal criado para fiscalizar o setor, não deve ter contado nada ao presidente. E nem poderia.
Os diretores da Anac não enfrentam filas, não precisam fazer check-in, nunca têm o nome incluído em overbooking e o mais interessante: apesar do tratamento vip, eles também não desembolsam um único tostão para viajar. Isso mesmo: os diretores da Anac, que são pagos pelo contribuinte para fiscalizar as companhias aéreas, viajam de graça – e viajam muito .

Levantamento feito pela agência entre julho de 2006 e fevereiro deste ano revela que apenas o presidente da Anac e seus quatro diretores voaram nada menos que 288 vezes usando bilhetes de cortesia oferecidos pelas empresas que deveriam fiscalizar.

A mordomia aérea, oficialmente, é toda usada para o cumprimento do dever profissional. Os diretores teriam cruzado os céus do Brasil, a fim de fiscalizar aeroportos e participar de reuniões de trabalho. Seria mesmo?
O campeão de viagens é o diretor baiano Leur Lomanto. Sozinho, ele requisitou 98 passagens às companhias para realizar "inspeções" nos aeroportos – registrando uma incrível média de três vôos por semana.

O curioso é que a maioria das "inspeções" do diretor ocorreu no aeroporto de Salvador, para onde ele solicitou nada menos que 39 bilhetes. Diligente, Lomanto, ao que parece, não se importava nem com as dificuldades de calendário.

Uma de suas "inspeções" em Salvador foi agendada para o dia 29 de dezembro, uma sexta-feira, às vésperas do feriado de Ano-Novo.

Nesse período, os passageiros comuns enfrentavam um dos piores momentos do caos. Lomanto não. Ele não precisou enfrentar fila nem teve, ao que se sabe, problema algum para pegar seu cartão de embarque.

Nem mesmo no retorno que ocorreu, é claro, depois de uma esticadinha nas comemorações. Afinal de contas, ninguém é de ferro.

O presidente da agência, o gaúcho Milton Zuanazzi, é outro que literalmente bota a mão na massa. Criticado por entender mais de turismo, sua especialidade, do que de aviação, ele requisitou às companhias aéreas 69 passagens para "inspeções e reuniões", quinze delas ocorridas em Porto Alegre. Indagado pelos parlamentares da CPI do caos aéreo, Zuanazzi justificou a parceria como uma necessidade, já que a Anac não tinha orçamento para comprar as passagens.

Já o paulista Josef Barat – aquele diretor que foi dar uma palestra nos Estados Unidos à custa da TAM e que antes de assumir o cargo na Anac também comandava uma empresa que prestava serviços de consultoria às companhias aéreas – é realmente um viajante nato .

Incluindo o passeio americano, ele voou 51 vezes nas asas da companhia, a maioria, 28 trechos, para São Paulo. Barat não vê nada de mais nessa relação amistosa entre fiscais e fiscalizados.

Chegou a dizer que é assim que funciona em outros órgãos do governo, como o Ministério da Fazenda e o Banco Central. Os dois órgãos desmentiram o diretor.

A diretora paulista Denise Abreu, aquela que tem um irmão que presta serviços à TAM, é um caso que merece atenção. Ela requisitou 69 passagens no período de oito meses .

Embora também não faça parte de suas atribuições profissionais, a maioria das viagens da diretora foi justificada como realização de "inspeções".

Denise Abreu não recusa uma mordomia oferecida pela turma que ela deveria estar empenhada em fiscalizar.

No ano passado, foi convidada pela Gol para participar de uma festa em Seattle, nos Estados Unidos, para comemorar a incorporação pela empresa de um novo modelo de avião.

Era um vôo literalmente para poucos convidados.

O Boeing da Gol decolou do Brasil com apenas cinco pessoas a bordo: Denise Abreu mais quatro diretores da Gol.

A volta também foi bancada pela empresa. Jorge Luiz Velozo é o único dos diretores da Anac com perfil técnico. Porém, se observado apenas o critério dos seus colegas da Anac, ele é o que menos trabalhou. Usou os serviços gratuitos das empresas uma única vez. O ministro da Defesa, Nelson Jobim, aguardou durante toda a semana a renúncia voluntária dos diretores da Anac. Em pé.

Fábio Motta/AE
ESSA GENTE TEM QUE SER POSTA EM SEU DEVIDO LUGAR.
Jobim: a renúncia da turma não veio.

DESAFIO 7 FATOS CASUAIS.

Fui desafiada por minha prima RUTH do blog http://entrelacadasepontos.blogspot.com/%20 a participar de mais uma brincadeira que consiste no seguinte:
Ditam as regras que cada pessoa escreva 7 fatos casuais sobre sua vida.
Depois passa o desafio a outras 7, deixando um comentário no blog para que essa pessoa saiba que foi desafiada.

Vamos lá...
1 - Sou filha temporão, sem ninguém esperar, aconteci...eheheh!!
2 - E virei manchete!!!!eheheheh!!!!Sou a mais alegre e também a mais levada dentre cinco irmãos...
3 - Dentre os irmãos, sou a única que tem a facilidade em acompanhar o pai em algumas tardes tocando violão...
4 - Me casei com o primeiro namorado, o qual conheci por alguns minutos na infância lhe dando uma informação...
5 - Necessidade de trabalho, ocasionou minha formação profissional...
6 - Deus realizou meu desejo de ter somente filhos homens...
7 - E nesses tempos de tanto desamor e conflitos, estar ao lado de meu marido a tanto tempo, curtindo filhos e noras.

Agora passo este desafio às seguintes pessoas:

http://ceciliassis.spaces.live.com/
http://culinariasurpriseespetaculodesabores.blogspot.com/
http://osmeussonhosbaby.blogspot.com/
http://miranda-artesanatos.blogspot.com/
CASADASLETRASEDASARTESKIDS@groups.msn.com
JogodeBuracoparaAdultos@groups.msn.com

NOSSO VELHO E BOM AMIGO...

Cães na terceira idade precisam de cuidados como os humanos.


Nessa fase, eles têm problemas no coração e nas articulações.


Rações terapêuticas e melhoria de diagnóstigos fazem cachorros viverem mais.
Alícia Uchôa Do G1, no Rio

Dezoito anos de idade e doenças como artrite, cataratas e diabetes são ameaças cada vez mais presentes... em cachorros. É que eles têm vividos cada vez mais e, na terceira idade canina, começam a ter os mesmo problemas que os idosos humanos. A boa alimentação e medidas veterinárias preventivas são alguns dos fatores que ajudam os cães a chegar até 20 anos. “A expectativa de vida dos cães aumentou e a boa alimentação é responsável 90% por esse crescimento. Além da possibilidade médica de diagnósticos mais precoces e da especialização profissional.
Há 20 anos o que existia era um clínico de pequenos animais. Hoje há urologista e endocrinologista só para esses animais”, explica o veterinário Luiz Augusto Carvalho, presidente da Associação dos Clínicos Veterinários de Pequenos Animais do Rio de Janeiro (Anclivepa-RJ). Segundo ele, em média, o cachorro entra no terço final da vida a partir dos 8 anos. Nessa fase, é mais significativa a incidência de câncer, doenças cardíacas e degenerativas e disfunções hormonais. “Mas as doenças variam em função do porte e da raça. As articulares e cardíacas são mais comuns nas raças de grande porte”, diz.


O assunto será tema da 7ª Conferência Sul-Americana de Medicina Veterinária, na semana que vem, no Riocentro, Zona Oeste do Rio.Ainda na lista das semelhanças entre os problemas dos idosos caninos e humanos está uma doença conhecida como Disfunção Cognitiva Canina, com sintomas parecidos com o Mal de Alzheimer. “Outro problema é a depressão. O cão fica desinteressado pelas coisas que gostava antes. O remédio é estimular e brincar muito com o animal”, ensina o veterinário João Telhado, especialista em comportamento animal.
Alimentação ajuda cães a viverem mais.
“Com a idade, o cuidado dobra. O animal fica mais dependente de você”, conta Telma Caproni, gerente da loja Pet Fantasy e dona de um teckel, de 16 anos.
“É como um velho mesmo. Eles ficam temperamentais, mimados e sentem mais frio”, enumera ela, que tem nas rações sênior o carro chefe dos produtos vendidos para o segmento.
“Elas costumam ter fibras e substâncias que ajudam o bom funcionamento do coração e baixa quantidade de proteínas, já que os rins de cães de 7 anos para cima, não são tão bons”, diz ela.
“Hoje há rações terapêuticas, especiais para cardiopatias, dermatoses crônicas e doenças articulares. Dar comida atrapalha, mas não colocam na cruz quem faz isso como prêmio para animar um cachorro idoso ou dar um agrado quando ele toma o remédio”, pondera Luiz Augusto.
Com 17 anos, o pastor alemão Rajah “é o vovô da casa”, na definição do dono Marcelo Aguiar, de 36 anos. “A prioridade da casa é ele”, conta sobre o companheiro que hoje anda devagar, tem catarata que compromete 25% da visão e toma remédios para o coração, artrite e artrose. A dedicação é tanta, que ele resolveu colocar carpete na casa toda para ajudar o cachorro que, com a idade, começou a ter dificuldades de levantar e até trancou a faculdade para poder ter um horário mais flexível para as necessidades do melhor amigo “Pequei ele quando eu tinha 18 anos. Ele viu minha vida toda. A gente fica mais apegado e ele, mais carente e até mais meigo”, diz.
O husky siberiano Conan, de 14 anos, também precisa de cuidados especiais e dedicação integral. São quatro remédios por dia, que precisam ser dados na hora certa. É que depois de ter as próstatas e um tumor do ânus retirados ele ainda sofre de artrose.
“Ele não consegue levantar sozinho e chora de dor para ir beber água ou fazer as necessidades. Tem que ter alguém para ajudar”, conta a dona-de-casa Graça Rabello, de 55 anos, que reparou mudança no comportamento do cão depois que ele entrou para a 3ª idade canina. “Ele come menos, dorme mais e já não tem as mesmas brincadeiras. O que mais me dói é que sei que esses cuidados são paliativos”, resume.
'Melhor remédio é carinho', diz o veterinário. Treze mas com corpinho de 6, o labrador Mayke, de 13 anos, tem como principal problema de saúde uma doença de nascença. “Quando ele veio para nós, diziam que ele não passaria dos 5 anos por causa da displasia crônica nas patas traseiras”, conta a arquiteta Patrícia Soter, de 38 anos, 12 anos depois da cirurgia do seu animal de estimação. “Ele está super conservado, você dá a metade da idade para ele. Mayke ainda não tem comportamento de idoso”, orgulha-se ela, que já teve um yorkshire, que morreu aos 16. A receita? “Muito amor e uma boa dose de carinho e dedicação. Em troca, ele nos dá esse olhar de pidão e sua fiel companhia”, ensina Patrícia. De acordo com o Dr. Luiz Augusto, ela tem razão: “O medicamento fundamental nessa idade é carinho. O cachorro não deve ficar abandonado ou sozinho. Os que têm chance de ficar deitado na sala ouvindo a movimentação do dono, vivem muito melhor do que os de canis, que ficam lá esperando a morte chegar”.